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24/12/2009

Un Noël Joyeux ?

noel_boules_guirlandes.jpgBien sûr que la Noël sera joyeuse ! Je mets mes problèmes de côté et profite des moments passés avec mes proches. La maison commence à scintiller, le sapin parfume l'air, les boules envahissent la maison, les guirlandes célèbrent les liens, le papier mâché ondule.

Et la table ! La belle table sur laquelle nous partagerons les plaisirs de la bouche, les saveurs des riches, et l'arôme de bons vins que mon frère aura amenés avec lui, comme toujours. Le menu est fait après de nombreuses hésitations. A la Noël, on veut que tout soit parfait. On concocte de nouveaux plats, on découvre, on savoure. Si je vais pouvoir manger ? OUI, certainement. Je peux être rigide dans les menus quotidiens mais quand l'heure est à la fête, je quitte mes sentiers battus et pique ça et là ma fourchette dans mon assiette et qui sait, celle des autres aussi ? :)

UN JOYEUX NOEL À VOUS QUI ME SUIVEZ OU ME DÉCOUVREZ !

19/12/2009

J+50

Le point ? ...

Guère réjouissant. Désespérant. Accaparant.

Le moral est meilleur, cela me permet de ne pas basculer dans des émotions extrêmes, mais tout de même, il y a des fois, de plus en plus fréquentes, où je me sens RESIGNEE. Je perds de la force dans le combat. Je ne me bats plus pour manger une assiette qui n'est pas du tout dans mes goûts. Je la balance honteusement dans la poubelle, en soupirant, en me disant que cela ne changera pas grand chose de tout de façon. C'est assez rare mais on sait que dans ma situation, passer un repas est un luxe que je ne peux me permettre.

Résultat ? Catastrophique ! Je ne me rappelle plus exactement mes pesées, mais cela doit être -200 grammes, +0, -500 grammes !!! Soit, 400 grammes en-dessous du poids d'entrée, 50 jours plus tard ! Ca marche du tonnerre en clinique. Je mangeais moins chez moi et j'étais stable. Il faut m'expliquer ce qui se passe car ce n'est pas logique. La diététicienne me dit que je perds avec les années de la masse graisseuse et que donc, mon métabolisme de base réaugmente car j'ai proportionnellement plus de muscles, donc je consomme plus d'énergie. Ca tient la route l'hypothèse, mais cela n'arrange pas mes affaires. On veut me donner des compléments alimentaires mais je ne sais pas pourquoi je les refuse toujours en bloc. C'est pas question. Alors que lorsque je me branchais mes perfusions d'alimentation à la maison, je n'avais aucune résistance psychologique. Et c'était bien plus de calories.

Pas de logique dans cette maladie. Ni pour moi ni pour la plupart des autres...

17/12/2009

Moment Triste

rendezvous1.jpgIl est des moments de tristesse qui lancent. La seule chose à faire est d'attendre que cela passe. Ou peut-être, comme je le fais ici, de la coucher sur l'écran. Je me sens seule. Plus de petit ami. Nous avons rompu dans le courant de l'année. C'est différent d'être en clinique quand on n'a plus d'amour. Bien celui de mes amis et de ma famille mais plus celui d'un homme.

Hier, je suis allée boire un verre avec un gars sympa mais je pense que mon souci de dire la vérité a été contre moi cette fois. Il ne donne plus de nouvelles. Il a pris peur de ma maladie. Il semblait surtout avoir difficile de comprendre pourquoi je tombais toujours dans son piège. Je n'avais pas envie de lui fournir des explications pour qu'il comprenne car, quelque part, je n'ai pas à me justifier. On est sensible ou pas. Emphatique ou pas. Il ne l'était pas.

Alors, bon vent !

Cela n'empêche que je me sens stupide...

10:15 Publié dans Perso | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : rendez-vous, triste, peur